第二阶段培训学员感悟分享(第二期)

爱的流动

3组29号学员  覃文婧

伴侣之间完美的相处关系是:窝在爱人怀里孤独

                                    ———唐纳德·温尼科特

  暖阳高照的冬日,守着一米阳光,手握清茶、斜倚窗前,翻着3天的学习笔记,看到杨文峰老师的《婚姻质量管理与调试》中说到“探索爱的模式”一节,提到婚姻的相处之道:听比说重要、同理心比解释重要、存异比求同重要、共生比牺牲重要。我突然想到英国著名的客体关系理论大师说过的一句话:伴侣之间完美的相处关系是——窝在爱人怀里孤独。这两者之间的观点不谋而合。这句话就是描写夫妻间和谐共生的最高状态:相爱的人心灵水乳交融,并不意味着失去自我。而是在彼此的洞见中,宽恕了对方、保留了自我。我窝在你的怀里,是我需要你的体温和慰藉;你觉察了我的情绪,无需言语,一个温暖怀抱、一个宽厚手掌即是你的回答。我可以在你的怀里:默默地舔舐、静静地冥想、甚至放肆地大哭,你都不会打断,只是等待和守候。待我心平气和之后,千言万语汇聚一个眼神已了然。这是心灵相通的灵魂伴侣爱的极致表现,也是最高境界。

  再回到杨文峰老师的课件——婚姻相处之道:听比说重要、同理心比解释重要、存异比求同重要、共生比牺牲重要。短短不到30字,道尽婚姻真谛。如世上的夫妻都能参悟此中真理,哪来那么多痴男怨女?争上风、论长短、互猜忌会把彼此的爱一点点消磨殆尽。杨老师还提到婚姻中的五大禁忌——忌破坏边界感、忌双方论输赢、忌以性代罚、忌相互猜疑、忌不尊重对方家庭,但并不是所有的冲突都是不好的,他进一步说:失望,是通往真实的途径。而什么样的争执能让夫妻关系更紧密呢?杨老师提出了解决的策略:1、解决可解决的问题;2、不可解决的问题和平共处(再次回到了存异比求同更重要的论调)。爱情需要培养、婚姻需要经营。影响婚姻安全感的因素:彼此的信任、忠诚、爱、伴侣双方独立完善、成熟饱满的人格。我认为首要要求就是自己成熟饱满的人格。杨老师也印证了这一点,在课程的开篇,他带我们回顾了:什么是需求?什么是爱?需求是我们需要和我们想要的东西,如口渴想喝水等。爱是一个人是内心富贵后自然流露出来的,当一个人内心缺失时,他只会不断地向身边的人索取以满足自己内心的缺失。而要让家庭充满爱,首先是自己先学会爱。只有爱自己的人,才有可能去爱他人,因为拥有,才能给予。爱的能力与生俱来,爱商,亦是可以通过后天学习掌握的能力,通过学习,提升自我爱的能力,让自己充满爱,才是家庭幸福的起点。

  美籍德国犹太人,人本主义哲学家和精神分析心理学家艾瑞克·弗洛姆说:爱情与成熟度无关。如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们,在自己的爱情生活中也永远得不到满足。他还说:如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。在爱中:最重要的是学会一个人单独地待着,而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。有没有集中的能力表现在能不能单独地待着,而这种能力又是学会爱的一个条件。    

  大师的观点和杨老师的论证异曲同工。大师教我们出世思考、而杨老师用简洁却不简单的语言教我们婚姻入世之道。而我们婚恋心理咨询师的学员们就是架设阳春白雪和下里巴人链接的桥梁。感谢杨老师的循循善诱,大有听君一席言,胜读十年书之感。心理学不是象牙塔里高高在上的产物,它应该可以燎原的星星之火的火种;是可以吹散人心头阴霾的和煦春风;是可以点亮荒芜心灵的温暖小桔灯,是引领人们走过漫漫长夜,打开心门的那一缕阳光。做心理咨询的工作者,不应以挣钱为目的,而应以渡人济世为己任。位卑不敢忘忧国!

  而我作为初涉心理学的小白,在自渡的过程中,我反观和内省自己,逐渐地与原生的我、现有一切不快,一一和解,在这过程中感受到使命的召唤和肩头的重担,未来求学之路,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

  杨老师心中有大爱,读他的课件就像共赴一场爱的盛宴,让我们携手将这种大爱的正能量流动下去,流水不腐。在我们每一个婚恋心理工作者的周围,让爱发声、让爱流动。

编辑|小七

审核|张予一㜣



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